桃之妖妖 : Category [ 乱七八糟的想法活法 ]

9号这天，我亲爱的某人，忽然一下子就19岁了。12岁到19岁，恍惚间7年时光匆匆逝去，其间我们总在一起：一起在路边摊大吃大喝，一起在街边小店流连忘返，一起看免费电影，一起小八卦，一起减肥，一起洗澡，一起睡觉，一起欢笑也一起流泪……我们就好像是长在了一起。而摩擦也时常有之，但我们都满怀一颗真挚的心对待这份友谊——我们彼此珍视的友谊。

在我心中活泼可人的某人，站在十字开头的最后一年，没有了往日的笑容。她的孤单、她的无奈，每一处都像极了高一时的我。那时的我，悲观到了绝望，幸好有某人的鼓励才度过了最最无助的高一。而现在，我却要反过来安慰某人了，虽然不能像当初那样，在操场上一圈一圈的散步谈心，但我传达给某人的关心应该没有减退，更何况她还始终抱有那份乐观的人生态度。

7号那天某人在电话中很小声地说“我马上就要过生日了”我的心猛地一酸，难道她以为我忘记她的生日了吗？（我在你心中是这么薄情寡义的人吗？）某人还是和过去一样，像一个孩子，一个如此单纯到让人不忍心伤害的孩子。而每当她跟我诉说自己生活中种种琐碎而苦恼的事情，我的心总是越攥越紧，难过得不得了，而我又远在异乡，连帮助她的力量都没有……写下这样的“长篇大论”也是我略表关心的唯一方法吧~

亲爱的某人，过去你有了困难，我和许多人都会为你站出来，尽我们所能帮助你；

亲爱的某人，如今你有了困难，我只能跟你发发短信，打打电话安慰你。而那些安慰的话也常常显得苍白无力，永远都是叫你忍耐……

亲爱的某人，等到了明年的现在，你就远在异国他乡了。在那个浪漫的国度，你若有了麻烦，怎么办呢？

写得好伤感啊~而某人却一定会在网络的另一头笑得趴下了，可这是这么多年来我想对你说的话，虽然它无法全然表达我的心意，但希望你感受到我的祝福。

生日快乐，永远快乐！


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在百度里搜索自己的名字（我是很自恋XD//），找到了这片日志。好好保存起来~

我的审美被社会的主流趋势给强行约束，所以在认识里打心底觉得“瘦子”在视觉的画面感是容易于一切景或是人和谐的。

这种对瘦子的偏好从很早就开始，然后渐渐发展成唯心的“世界因瘦子变得美丽，宽大”。（注明：我的精神世界）挑一个简单的细节：炎热的夏天对于任何人都是酷暑难耐。可我脑子里的画面是，即使在艳阳下，瘦子的毛细孔也只是微微地排汗，他们看起来还是比较清凉。也许，偶尔的，脸颊会泛红。这样同样走在热浪中，瘦子同伴们就好像是我身边的大绿茶，不受热浪的侵袭依然保持着凉爽的姿态。（夏日臆想症）除此之外，印象里瘦子做事的画面常常与干净利索联系起。所有的一切可以被安排得井井有条，疏密有致。生活的节奏也计划里有条不慢，积极向上。

至于把这些有点强加给瘦子的原因本人也不知，莫名的偏好而已。

> 满意程度

许多方面，由于自己对于人或事的固执与任性，最终让自己苦恼。
例如：作为朋友的资格；笔记的工整程度；周末聚会的准备安排等
其实也许一直都是一种自我幻想，过去曾经建立对于一切的认同感由于时间，空间，人的变化正在进行着，而我却不肯同步，妥协。因为，我固执的认为，那是毫无必要的。

原来我也是琐碎的，这样有时不好。因为它会变成一叶障目的错误判断唷。

> 生存伎俩

这样解剖自己，弄不好最后的结论会是：人性本恶。

突然想到了日本漫画里描述的初中女孩开学时的朋友抢夺战的心理。交到朋友对女孩子而言很重要，所以从小学到大学的开学之际，脑子都会琢磨下如果进行第二天的交友攻势- -快，轻，准。因为有人走在左右的感觉会让我觉得生活得轻松很多。

> 两套人

想一套，说一套；
说一套；做一套；

“凡是我先思考，然后得出一种结论，在做决定时坚持这种结论，然后才知道，做事有其自身的规律，它有可能跟着决定走，但也肯能不跟着它走。在我的一生中，我做了许多我没有决定的事，而有许多我决定去做的事却没去做...我不是说思维和决定对行为没有影响，但行为并非按事先想好或以决定的那样发生。行为有它自己的方式，同样我的行为也有它自己独特的方式，就像我的思想就是我的思想，我的决定就是我的决定。” - - The Reader


这段话已经表达得很清楚那些我想说的。
我对自己说，“决定”有时，不代表什么。

我说我很想更新来着
为了不被生活所麻痹
为了不被时间所控制。

我说我很想坐在树边的小椅子上
跟你们打闹
或是嘲笑某篇90后写的小说
或是八卦高中的故事
为了让我的言行付诸于心
贴近那个温暖的世界。

我说我很想跑食堂
然后打水上自习
即使重复着每一天
即使被困在郊区的校园
为了重拾那种平静又懒散的生活。

我说我想跟你一起去日本去巴黎
那些日子会是这辈子里最美好的voyage回忆。

我说，我想回家了
但即便现实永远是你所期待的另一面
我也不会说“我后悔了"
我说，我就是这样固执。

归类为生活情趣，
实质为填补。

好啦，这些就是我的生活，
你看，照片里留下的大多是美好。
以后，那些能回忆起的，
大概也就这些了吧。

今天因为一个人错误地坐在了第一排，所以在EXPO分组时，被老师分给了角落里的2个黑人同学。

如果我是100%纯度的善良与天真就好了。可不幸的是，世俗的我还是在老师抉择的那一刻在内心嚎啕大哭：为什么啊！！！（我好害怕啊！！！）
你怕个P啊

下半节课反正也是每个人自我介绍，我就好好地望着窗外自我调节。

原来每个人都会带有色眼镜看人的尽管是出于不同的原因。每个人做任何决定的出发点都是出于利益如果追根结底的话。

就好比，当我回头问身后的女孩：我可以跟你们一组吗？的时候，她说人已经满了。不过她没想到身边的男生居然毫无默契地问了她一句：没有啊？

谎言揭穿了，我笑了笑转回头去。

所以，我也没什么好责备的。

其实每个选择，在取舍之间都是在冒险。另外的50%谁又知道呢？。。。
。。。

早知道多读一些这种狗屁破话，快心肌梗塞的时候还可以派上用场= =|

Voila,这些小小的，芝麻点的事就是我每天头疼的。很不能理解么？

是啊，自从来了这儿以后，我就变脆弱了。

原因是什么呢？

这么多星期，想来想去还是“自尊” 作祟。

也许语言不通，无法表达的时候，人就会丧失了最重要的武器。那么，在偌大的这儿，我的自尊可能就变得极其的渺小了。于是，身体的任何一处都是脆弱的，微笑的细沙都可以任意地伤害你。

试着去交朋友，当地的朋友。这样，通过他们让我找回些生活的记忆，一些留下来的希望与信心。

这一切，好像又回到了初中。

那时，我一个人走进外校，开学的那天，我，也是一个人。

又一个轮回，寻找自己的轮回。我生活的全部。

祝我好运！

看LF时，总会忍不住得问身边看过的人结局是怎样。难得看到个这么正直漂亮的上野树里和好剧本，如果弄出个烂尾不是很恼火么?!

还好，结尾没有硬塞人物关系，小武没有把琉可撇成女人，琉可也不是美知留孩子的爸爸。
(作为“长辈”这个点子真的很不错，编剧肯定是个经验丰富的人啊)
所有人还是在自己的位置上，只不过是彼此守护着。可以说是个接近理想的结局><.

所谓的理想的生活又是什么呢?
多年后的我们又将去向哪呢?

几天前和老师吃饭，她希望我也能沿着她的路顺利地走完这一生。

这样的说法听起来就很可怕。前人认为他走过的路才是唯一通往胜利的捷近，我们沿着它走，于是就能够幸福了。那么，我们能做出的选择，那些在道路所及的范围之中，就很有限。不过，一路将经历的坎坷大多都可遇见了。

“定义”大概就这么来的吧。

那，那些“定义”之外的选择呢?还能被承认吗?

每个人的选择，我想不应轻易地被我们或其他人来肯定或否定。各自的立场，做出选择前的背景也不是三言两语就能道清的。

以自己最舒适的方式活着，接受他人的生活方式。如果现实里“宽容”的尺度能达到如此，理想世界也许就基本实现了吧。“归属”的形式也不必那么拘泥与“家庭”，朝着“心之所向”的方向努力着，内心有一个归属才是本。

人与人关系的维系本身就是复杂，变化的。若是在社会的发展中只认可一种关系的确立的话，这种主流认知的存在也不可能达到长久的稳定。而更多关系形式的合法确立的出现是通过大家的努力才得以实现。

按着自己的心意，以最大的自由来选择自己的人生。不管结局是幸福与不幸，至少我们是决定者。在没有绝对的束缚下才能感知与创造幸福，应该是这样的。

不过我可是绝对的伦理道德维护者，基本道德法律规范不可违背！！！

( 越往后越说教，原先感觉不是这样的 T T )

人果然回家就会变得懒惰，7.11就到家的人今天才更新（在家里很爽吧？）。
重申：回家的感觉太棒了。

类似和家人一起吃馆子的经历其实在出国前都不长有，所以这次回来，爸妈在自我强烈的潜意识督促下拎着我在海鲜料理馆，泡菜国料理馆，西餐自助馆享受了大鱼大肉。（抹嘴）

人家好幸福！！！（撒花~~~

一边开心地呆在家里碗也不洗的被老妈伺候，一边暗地里骂着时间怎么过得这么快又要回去了．虽然回来后没像以前一样睡觉还是跟爸妈一张床（羞），但撒娇的热度仍然未减．近日，离前焦虑征兆愈发明显，每天往老妈身上爬－－｜（你到底是缺男人还是缺母爱啊！！！）

所以以后还是每年都回来吧．我的心脏是无法负荷因思念过度而满头银发的妈妈或是皱纹巴巴的爹地．如果爱真的可以让人年轻容颜焕发的话，那就在有限的时间里好好的陪陪他们．

发现，对于这个亲情，我还是脆弱的不行．上次老爹在电话里忽然提到自己或许忽然有天就翘辫子．我在那头就哽咽了（结果吹胸顿足地疏通好半天才使得情绪缓和）．今天，他老人家又提到了凤凰涅盘，生命的尽头．原来他这些年开始慢慢信佛了．精神上有些寄托，对于那些我们恐惧的疾病与死亡也有它自己的解释，那么心里的负担也不会那么重了．

过了这么些年，我还是依然善良，保持纯真本性．还真不容易！